perra de agua

Die fetten Jahre sind vorbei

2009-12-19T11:06:00.000-08:00

un poquito tarde pero la vi. te lo quería contar. eso, nada más.

llueve mucho ...

2009-12-19T09:34:00.000-08:00

Entonces no lo sabía. No sabía que era capaz de herir a alguien tan hondamente que jamás se repusiera. A veces, hay personas que pueden herir a los demás por el mero hecho de existir.

haruki murakami

Papi, matate

2009-12-08T15:19:00.000-08:00

Todo liso César, pero no da decir que la historia nos resolvió a los jóvenes clase media, almas sensibles filoliterarias, todos los problemas. Si a vos te cayeron mal los cereales Fukuyama que te desayunaste, viejo, no tenés porqué venir a hacernos cargo a nosotros. Así que te lo voy a decir claro: me tenés re podrida, padre. Si querés buscar ternura esperá que te dé nietos o andá a comer asado con tu sobrino Casas. Yo te dejo porque los berrinches de menopáusico no te los banco más. No sin antes decirte, papi, que este no ha venido a ser un buen año para mi generación (circunscribamos mi generación a mi amigos íntimos por un rato, total esto de pretensión científica tiene más bien nada). Pasa que vos no entendés, vos no te enteraste que ya no estabas de novio por Facebook, ni viste a tu ex poniendo ahí que va a tener un hijo. Esas cosas a vos, pá, no te pasan, pero no están buenas. Está claro que no vas trabajar nueve horas diarias para redactar artículos de managment, que te importan menos que saber el precio del kilo de garbanzos en Suiza, sólo para juntar guita y poder pagar un mes adelantado, dos depósito y toda la cosa y así poder dejar de escuchar a un progenitor diciendo burradas en la cena. Vos lo explicás muy bien: jugás al escritor prolífico y te llevan a pasear por el mundo. Pero acá resulta que mis amigos nunca llegan a juntar la plata y siguen yendo a escribir 3500 caracteres sobre gurues de negocios para que los lea un empresario que no les merece ningún tipo de respeto. Qué te va a pasar haber estudiado más de media década a Marx, Bateson, Bergson, Verón, Gramsci y Bajtin para terminar tipeando notitas del tipo: ¿Cómo hacer campañas de marketing y comunicación con presupuestos reducidos? por 2150 pesos netos al mes. Te cuento que la vida es puras mieles cuando te subís al subte rumbo a las agencitas pedorras donde nos emplean, y te bajás en paz con el cosmos pensando en la próxima campaña de RSE que te van a hacer narrar. Porque es cierto, viejo, ahora no tenemos guerrilla, ni sueños de liberación nacional y popular. Queremos leer la Voluntad pero nunca juntamos la voluntad suficiente para tragarnos los cinco tomos. Somos hijos de todos los muertos que no pudieron exiliarse, somos los nietos más frescos de los cortázares que leían la dictadura desde París y no tenemos Che Guevaras, ni Fideles ni nada. Ahora fumamos Resposabilidad Social Empresaria, papi, y nos sentimos de puta madre. Si queremos ideología decimos que somos neoperonistas y en una de esa alguien nos quiere por un rato. Editamos nuestros poemitas en editoriales chiquititas y si no nos sale nos abrimos un blog. Ya nunca ligamos la libido para el lado de los tomates, porque ahora la linkeamos, viejo, entonces ya no sabemos lo que quiere decir la palabra angustia. Vivimos vidas verdes de Heiniken y Stella Artois mezcladas con mucho yogurt Ser y chocoarroz. Papi, se inventó el chocoarroz, y tiene sólo 74 calorías, es la prueba de que el futuro va a ser maravilloso y sale tres pesos. Sloterdijk y vos son un amor, la melancolía no tiene sentido. Por eso ya no imaginamos duendes de colores, porque no nos hace falta, te das cuenta, la realidad derrocha por donde la mires. Porque la historia nos vino a resolver todo, no ves? Nos salvó del sida, las drogas y el neoliberalismo. La historia nos dio el Indie y el Twitter y todo va mejor. Los accidentes de tránsito no existen, pá, los cánceres tampoco y en breve seguro cierran todos los hospitales. Mentira que sufrimos, re mentira. Todo va mejor. Sólo te pido que me hagas un favor, cortamela un poquito con esta mirada obtusa. Salí a correr, eso te va a hacer sentir joven y no te trae problemas con nadie, porque otros escritores se edulcoran la vida flirteando con borregas, vos no estás para eso, sos un señor dicen los diarios de páginas gigantes que te hacen notas re largas con fotos lindas. No camines más, salí a correr.

2009-12-05T13:04:00.001-08:00

Gitano, me dejaste una bronca caudalosa que no se llama amor. Una mañana verde y áspera en la garganta como si me creciera un lunar con pelos en las paredes del esófago. Un marido hipocondríaco y una grieta en medio del colchón, pero te juro que nada de esto se llama amor, acá eso está más proscripto que Perón en la Libertadora. Tengo una broca surubí, plateada la conchuda, gigante. Un odio de león castrado, una bronca burocrática, frígida como profesora de literatura que teje bufandas con aguja chica en lugar de escribir novelas y manda a marzo a los más lindos. Ma mejor que no te acerques, en el fondo quizá tengas razón, si sigo así voy a empezar a emitir ondas de radio por el orto, te juro, pero voy a cazar sólo las frecuencias de partes bélicos. Te voy a transmitir la guerra iraní por el ojete, vas a ver. Hay afuera un viento polar y un pingüino que hace rin-raje. Ya no me levanto de la cama. Vos nunca me tocaste el timbre. Parece que el nácar no piensa florecer hasta que todo esto pase. Trato de no arrancarme los drenajes de tanta mierda pero me cuesta más que pagar el alquiler y procuro ignorar los comentarios de la portera. Me tomo el ascensor al último piso y cierro la puerta con cara de empleada pública. Hago listas de los gastos y quiero convencer a mis amigas para que vuelvan de sus exilios neoliberales. El surubí sigue creciendo, se vuelve fuerte, poderoso. Le van a venir patas al desgraciado y esta bronca va a evolucionar en la cadena ecológica. Voy a tener una bronca axolotl enorme.
Busco la boca del túnel ahora y me parece que se me está tapando el desagüe del balcón. Eso podría ser un problema a los ojos de alguien con criterio, sin embargo a mí se me ha puesto la idea de dejarlo así y empezar a criar cocodrilos en al el agua estancada. Un día voy a abrir la ventana, Gitano, y les voy a dar de morfar todas mis broncas surubiesaxolotes. Van a venir gordos los cocodrilos entonces, verdes y ásperos como la mañana y los lunares peludos.

Algunos sábados

2009-12-05T10:42:00.000-08:00

planchamos la lluvia
trapeamos a hegel
miramos pañuelos de colores
y leemos el piso

2009-12-01T07:40:00.000-08:00

Ahora mismo hay montones de oficinistas tristes leyendo en sus monitores las paginas de descuentos y beneficios de sus bancos. Soniando comprar algun cachivache con la plata que no tienen y reventar entonces sus tarjetas de credito. Ahora mismo pasa eso en muchas empresas grises y yo ac'a sin acentos ni enies lo queria contar porque me aburre leer que tengo 10% de descuento en falabella.

"Nos hicieron pensar que la soledad era un martirio"

2009-11-28T13:33:00.000-08:00

Concha Buika en Las 12

2009-11-19T03:07:00.000-08:00

Estás pegando copas de cristal con poxirán

Pleonasmo

2009-11-09T11:45:00.000-08:00

sería un buen título para la autobiografía de Maribel o, en su defecto, para su reality chow.

Puede...

2009-11-08T11:20:00.000-08:00

que te demos más espacio del que merecés sólo para que nuestra vida parezca más intensa. Pero lo cierto es que desde hace meses la situación más vertiginosa que vivimos fue la de dejarnos tirar el cuerito a manos de una amiga.

contertulias

2009-11-04T05:48:00.000-08:00

-Hoy mi marido y yo cumplimos 25 años de casados
-Ah, sí!? ¿y q´van a hacer? (sonrisa falsa de interlocutora mediante)
-Aburrirnos

2009-11-01T19:49:00.000-08:00

los amores de telenovela son una mierda
los amores de twitter son una mierda
los amores de cuento son una mierda
los amores de facebook son una mierda
los amores poéticos son una mierda
los amores de revista son una mierda
los amores de verano son una mierda
los amores de las series son ... no sé, lo estoy pensando

a vos te hablo

2009-10-21T20:18:00.000-07:00

a vos que seguro vas a ser el próximo gil que me diga, por chat seguramente, "me hacés reír". qué me viste, pelotudo, ¿cara de geisha? qué soy ¿un tamagotchi online? Te anticipo que podés ir metiendote el "me hacés reir" bien entre las nalgas, profundo, porque yo no estoy para hacer reír a nadie y solamente voy a aceptar escuchar semejante huevada si viene acompañada de otra mucho mayor y tremendamente más linda, onda: "me muero por vos", cuchaste, salame! y ahora dejame ponerme gris de vuelta que el otro turro no me habla.

El cuento de Nervio

2009-10-17T13:26:00.000-07:00

Anoche nos pusimos en pedo con padre en Guerrin, creo que estoy como un pasito más lejos de resolver el temita ese del Edipo. Tomamos una jarrita de moscato con soda que te traen en un sifón medida neonato que es un amor. Comimos pizza de a porciones individuales, como se debe, pero la comimos de sentado porque el tipo se aburguesó un poco. A noviadepadre le irritaba un tanto su estado jocoso, porque convengamos que aunque jocoso sea una palabra horrenda define claramente el estado de nuestro padre. Le alejó la copita varias veces y yo le cedí la mía y tomé por detrás de la mano de noviadepadre de nuevo la suya. Se pone ocurrente el viejo y profuso de palabra, un tanto bardero también se pone, corrosivo. Yo pensé que cuando estaba borracha me parecía más a mi madre pero ayer fui a comprobar que no. Después comimos un budín de pan tamaño baño, entonces entraron a la pizzería dos viejos gordos con cara de mafia siciliana. Y padre dijo, “mirá, ese parece Nervio, el amigo de tu abuelo materno y mafioso” (sí, mafioso, porque si hay un Blogger q tuvo un abuelo espía nazi yo pude haber tenido uno mafioso, no?) Entonces se acordó de la anécdota de Nervio y se empezó a reír ¿Te la conté?, decía. Resulta que Nervio tenía una esposa obsesiva grave, resulta que la mina era maniática de la limpieza, tanto así que lavaba la tapa del inodoro con alcohol. Parece ser que un día el gordo cazó el diario, se sentó al trono, sacó un pucho del bolsillo de la camisa y lo prendió siguiendo su rutina habitual. El caso es que luego quiso tirar el fósforo al inodoro por el hueco entre sus bolas y el borde del cagadero, pero parece que no estaba del todo apagado y que el inmenso culo de Nervio tapaba la boca entera del dispositivo evacuativo, parece que esto provocó una combustión de gases, de diversa índole, un tanto peculiar que hizo explotar el artefacto. Dicen que Nervio quedó en el piso, sobre los pedazos de loza con el culo en llamas. Dicen que fue el primer hombre en la historia que cagó fuego y se salvó. Lo llevaron al Pirovano donde estuvo internado más de 45 días hasta que sanaron las heridas del ojete y se le deschamuscaron un poco las pelotas. Noviadepadre reía por dentro pero ponía cara de desaprobar nuestras carcajadas. Ya nos estábamos levantando de la mesa que era apropiada por una pareja de gerontes. La vieja le preguntó a padre si se desocupaba el lugar y él contesto (jocoso) que se alquilaba, la vieja se sonrió, porque padre sabe divertir a las viejas. Por un momento, entre el alborozo de la veterana y el nuestro perdimos a noviadepadre, yo le dije “se llenó la paciencia y te abandonó”, pero él miró para atrás y dijo con la dulzura propia del emborrachamiento con bebidas ajerezadas “No, fue al biorsi. Salgamos y la esperamos afuera. ¿La ves? Es la de allá, la que navega. ¿Ves que camina como un barco?”

Señora,

2009-10-13T15:37:00.000-07:00

yo sólo le pido un poquito de tolerancia. Al final tampoco es tan terrible salir a colgar la ropa al balcón a las dos de la mañana cantando en tanga. Sí, bueno, que su marido mira y que ud se pone celosa… Sí, yo la entiendo, convengamos que tampoco soy la Schiffer, tendré unos añitos menos que ud, señora, nada más. Pero haga la prueba y va a ver qué lindo se siente, quizá a ud la mire el vecino del departamento de abajo al mío que siempre se queja de algo, porque sabe que a mí me suena que con la mujer hace años no pasa lalanja (como diría la china), porque fijese, los dos se la pasan con un humor de desalojo todo el día. Quizá ud lo entretenga un rato y va a ver qué liberación, señora, salir a colgar la ropa al balcón a las dos de la mañana cantando en tanga este tema.

A vos no t puedo mentir

2009-10-08T17:40:00.000-07:00

Ayer se murió la perra. Sufrió bastante pero pocos días. Estamos todos muy tristes y parece que nos estamos llorando por ella todas las cosas que nos pasaron en estos tiempos. Lo bueno fue que encontramos un videito en el archivo de la cámara. Lo filmó mi viejo cuando la compró, probando. Se nota claramente que no entiende muy bien cómo usarla. La filmó a ella porque probablemente era la única cosa que lo acompañaba. Si hubiera estado mi hermana seguro la grababa armando un castillo de legos rosas y lilas o mirando hannah montana en la tele, abusando del zoom como hacen los amateurs. Pero solamente estaba la perra y hacía lo que hizo siempre; dormir en el sillón, lamerse la patas, levantar la cabeza y mirarte con cara de desgraciada, bajarla de nuevo y acomodarse para seguir durmiendo. En un momento se levanta, da una vuelta en redondo sobre sí misma y se vuelve a acostar. Eso es tener un perro, no mucho más, pero no te imaginás lo mucho que acá se la extraña. Vimos los tres minutos del video varias veces y lloramos bastante. El resto va bien, mi hermana mejoró las notas en el colegio y le pregunta a todo el mundo si considera que diez años es una edad acorde para que le regalen una laptop. Hace terapia ahora, entonces, a los que le contestan que no, ella les dice “mi terapeuta dice que le parece correcto” y la gente la mira con cara de orsai como si oponerse al criterio de la psicóloga fuera una herejía posmo. Estuvimos tratando de colgar la hamaca en el balcón pero no hubo caso. El taladro es muy berreta y no logra atravesar los ladrillos. El viejo dice que va a probar con el suyo, que es mejor, pero hay que ver ahora cuando se digna a hacerlo. De mis cosas prefiero no contar, ya me di cuenta que cuando alguien me pregunta en qué estoy laburando o cuáles son mis proyectos les respondo a todos cosas diferentes, a vos prefiero no mentirte, es recomendable entonces que no diga nada. Conozco una chica que durante muchos años dijo que estaba haciendo un doctorado en depilación con sistema español, quizá empiece a decir eso. Ah, descubrí que me gusta ponerle menta a las ensaladas. Y eso, nada más. Ayer se murió la perra así que estamos todos muy tristes.

Tengo todos los caramelos en el frasco

2009-10-08T14:16:00.001-07:00

a las pruebas me remito

Y q´onda si hago "Ctrl F":

2009-10-06T20:21:00.000-07:00

VOS

2009-10-04T17:28:00.000-07:00

Quisimos cumbia y la tuvimos

2009-10-04T16:20:00.000-07:00

Reportamos todo desde acá y cece hizo una crónica fotográfica genial. además sacó la mejor picture que tengo de mi casita, para ello se adentró en la bañera que también ofició de guardarropas.

Hoy

2009-10-03T13:51:00.000-07:00

Maribel quiere cumbia y de la buena (los anónimos la inspiran)

Maribel

2009-09-29T19:44:00.000-07:00

Maribel desprecia la seguridad sentimental y llora abrazada a su almohada
Maribel quiere ser aquello que los demás quieren que ella sea
aunque comprende que así no es nada
Maribel se enamora si un hombre le dice cómo llegar algún lugar
Maribel se enamora si un hombre es lo que debe ser y sino también
Lava ropa Maribel y nunca la descuelga de la soga
Y entonces vuelve a llover
Se pasa horas mirando fotos en Facebook de gente que no conoce,
pero eso lo hace todo el mundo
Maribel se devela en sus repliegues
y últimamente siente muy poco
por eso se permite reproducir los estilos que la asfixian,
y se prueba
y se quiebra
Maribel tendría que dejar de mirar la espuma que flota en los vasos de cerveza mientras se la cogen y revolear sus amores de novela
Maribel debería no sacar más boletos a lo peor de ella
Y sobre todo aflojar
Soltar el piolín del globo antes que reviente
Maribel tiene un portaligas de dudosa ideología,
con él se sienta a ver películas de dudoso vuelo intelectual
Quiere darse Maribel treguas de sí
Claro que quiere
Entonces se enrosca como un gato a veces y se queda dormida.

Chinita

2009-09-25T21:31:00.000-07:00

A la china del mercadito de la esquina no le gusta la mermelada de lalanja, aprieta fuerte la cara y se ríe bajito y para adentro mientras dice que prefiere la de chiruela; así que no me ayuda a decidir entre el frasco de la campagnola y el de Arcor polque ya digo que no le gusta ninguna de las dos marcas pero me cuenta que solamente hay diez centavos de diferencia entre uno y otro. Me encanta que me atienda. Es más chiquito su almacén y más limpito que el de mitad de cuadra, encima es más barato, pero claro que lo mejor es que siempre está de buen humor, en cambio la cajera del otro vive con cara de lunes toda la semana. Me gusta que quede en la ochava su mercadito y que todavía tenga la cortina de chapa antigua. Tiene sólo cuatro góndolas, dos heladeras; una con gaseosas, jugos y cerveza y la otra con lácteos. También venden fiambre. Lo corta el chino marido que siempre escribe la cuenta en el interior del papel con que lo envuelve, después cierra el paquete y anota el resultado sobre el borde para que su mujer lo cobre. Cuestión que la suma te queda escondida del lado de adentro. No entiendo bien el porqué del rito pero me divierte que siempre haga la misma ceremonia. La china tiene ahí todo lo que necesito para vivir, y yo me lo puedo llevar en tres o cuatro bolsas como mucho. Ir a comprarle siempre me pone contenta, vuelvo caminando la cuadra hasta casa conectada con mi vida minimercado monoambiente, vuelvo pensando que al final tener plata sale caro y que los supers son el peor invento del mundo. Entonces llego al búnker, me tomo dos mates y me unto una tostada con una mermelada que sólo a mí me gusta y metele que soy feliz. Aunque sea un rato.

Anónimo dijo...

2009-09-23T16:58:00.000-07:00

Existe el verbo conoger??
Bueh...
Yo te quiero conoger! *

*juro que este no es un autoanónimo, pero el gesto de postearlo es narcisista ¿Y qué?: para algo una tiene un blos, no?

a mí

2009-09-23T15:01:00.001-07:00

me gusta el moscato en Banchero porque es más barato que la sprite zero.