Estás pegando copas de cristal con poxirán

Pleonasmo

sería un buen título para la autobiografía de Maribel o, en su defecto, para su reality chow.

Puede...

que te demos más espacio del que merecés sólo para que nuestra vida parezca más intensa. Pero lo cierto es que desde hace meses la situación más vertiginosa que vivimos fue la de dejarnos tirar el cuerito a manos de una amiga.

contertulias

-Hoy mi marido y yo cumplimos 25 años de casados
-Ah, sí!? ¿y q´van a hacer? (sonrisa falsa de interlocutora mediante)
-Aburrirnos

los amores de telenovela son una mierda
los amores de twitter son una mierda
los amores de cuento son una mierda
los amores de facebook son una mierda
los amores poéticos son una mierda
los amores de revista son una mierda
los amores de verano son una mierda
los amores de las series son ... no sé, lo estoy pensando

a vos te hablo

a vos que seguro vas a ser el próximo gil que me diga, por chat seguramente, "me hacés reír". qué me viste, pelotudo, ¿cara de geisha? qué soy ¿un tamagotchi online? Te anticipo que podés ir metiendote el "me hacés reir" bien entre las nalgas, profundo, porque yo no estoy para hacer reír a nadie y solamente voy a aceptar escuchar semejante huevada si viene acompañada de otra mucho mayor y tremendamente más linda, onda: "me muero por vos", cuchaste, salame! y ahora dejame ponerme gris de vuelta que el otro turro no me habla.

El cuento de Nervio

Anoche nos pusimos en pedo con padre en Guerrin, creo que estoy como un pasito más lejos de resolver el temita ese del Edipo. Tomamos una jarrita de moscato con soda que te traen en un sifón medida neonato que es un amor. Comimos pizza de a porciones individuales, como se debe, pero la comimos de sentado porque el tipo se aburguesó un poco. A noviadepadre le irritaba un tanto su estado jocoso, porque convengamos que aunque jocoso sea una palabra horrenda define claramente el estado de nuestro padre. Le alejó la copita varias veces y yo le cedí la mía y tomé por detrás de la mano de noviadepadre de nuevo la suya. Se pone ocurrente el viejo y profuso de palabra, un tanto bardero también se pone, corrosivo. Yo pensé que cuando estaba borracha me parecía más a mi madre pero ayer fui a comprobar que no. Después comimos un budín de pan tamaño baño, entonces entraron a la pizzería dos viejos gordos con cara de mafia siciliana. Y padre dijo, “mirá, ese parece Nervio, el amigo de tu abuelo materno y mafioso” (sí, mafioso, porque si hay un Blogger q tuvo un abuelo espía nazi yo pude haber tenido uno mafioso, no?) Entonces se acordó de la anécdota de Nervio y se empezó a reír ¿Te la conté?, decía. Resulta que Nervio tenía una esposa obsesiva grave, resulta que la mina era maniática de la limpieza, tanto así que lavaba la tapa del inodoro con alcohol. Parece ser que un día el gordo cazó el diario, se sentó al trono, sacó un pucho del bolsillo de la camisa y lo prendió siguiendo su rutina habitual. El caso es que luego quiso tirar el fósforo al inodoro por el hueco entre sus bolas y el borde del cagadero, pero parece que no estaba del todo apagado y que el inmenso culo de Nervio tapaba la boca entera del dispositivo evacuativo, parece que esto provocó una combustión de gases, de diversa índole, un tanto peculiar que hizo explotar el artefacto. Dicen que Nervio quedó en el piso, sobre los pedazos de loza con el culo en llamas. Dicen que fue el primer hombre en la historia que cagó fuego y se salvó. Lo llevaron al Pirovano donde estuvo internado más de 45 días hasta que sanaron las heridas del ojete y se le deschamuscaron un poco las pelotas. Noviadepadre reía por dentro pero ponía cara de desaprobar nuestras carcajadas. Ya nos estábamos levantando de la mesa que era apropiada por una pareja de gerontes. La vieja le preguntó a padre si se desocupaba el lugar y él contesto (jocoso) que se alquilaba, la vieja se sonrió, porque padre sabe divertir a las viejas. Por un momento, entre el alborozo de la veterana y el nuestro perdimos a noviadepadre, yo le dije “se llenó la paciencia y te abandonó”, pero él miró para atrás y dijo con la dulzura propia del emborrachamiento con bebidas ajerezadas “No, fue al biorsi. Salgamos y la esperamos afuera. ¿La ves? Es la de allá, la que navega. ¿Ves que camina como un barco?”

Señora,

yo sólo le pido un poquito de tolerancia. Al final tampoco es tan terrible salir a colgar la ropa al balcón a las dos de la mañana cantando en tanga. Sí, bueno, que su marido mira y que ud se pone celosa… Sí, yo la entiendo, convengamos que tampoco soy la Schiffer, tendré unos añitos menos que ud, señora, nada más. Pero haga la prueba y va a ver qué lindo se siente, quizá a ud la mire el vecino del departamento de abajo al mío que siempre se queja de algo, porque sabe que a mí me suena que con la mujer hace años no pasa lalanja (como diría la china), porque fijese, los dos se la pasan con un humor de desalojo todo el día. Quizá ud lo entretenga un rato y va a ver qué liberación, señora, salir a colgar la ropa al balcón a las dos de la mañana cantando en tanga este tema.

A vos no t puedo mentir

Ayer se murió la perra. Sufrió bastante pero pocos días. Estamos todos muy tristes y parece que nos estamos llorando por ella todas las cosas que nos pasaron en estos tiempos. Lo bueno fue que encontramos un videito en el archivo de la cámara. Lo filmó mi viejo cuando la compró, probando. Se nota claramente que no entiende muy bien cómo usarla. La filmó a ella porque probablemente era la única cosa que lo acompañaba. Si hubiera estado mi hermana seguro la grababa armando un castillo de legos rosas y lilas o mirando hannah montana en la tele, abusando del zoom como hacen los amateurs. Pero solamente estaba la perra y hacía lo que hizo siempre; dormir en el sillón, lamerse la patas, levantar la cabeza y mirarte con cara de desgraciada, bajarla de nuevo y acomodarse para seguir durmiendo. En un momento se levanta, da una vuelta en redondo sobre sí misma y se vuelve a acostar. Eso es tener un perro, no mucho más, pero no te imaginás lo mucho que acá se la extraña. Vimos los tres minutos del video varias veces y lloramos bastante. El resto va bien, mi hermana mejoró las notas en el colegio y le pregunta a todo el mundo si considera que diez años es una edad acorde para que le regalen una laptop. Hace terapia ahora, entonces, a los que le contestan que no, ella les dice “mi terapeuta dice que le parece correcto” y la gente la mira con cara de orsai como si oponerse al criterio de la psicóloga fuera una herejía posmo. Estuvimos tratando de colgar la hamaca en el balcón pero no hubo caso. El taladro es muy berreta y no logra atravesar los ladrillos. El viejo dice que va a probar con el suyo, que es mejor, pero hay que ver ahora cuando se digna a hacerlo. De mis cosas prefiero no contar, ya me di cuenta que cuando alguien me pregunta en qué estoy laburando o cuáles son mis proyectos les respondo a todos cosas diferentes, a vos prefiero no mentirte, es recomendable entonces que no diga nada. Conozco una chica que durante muchos años dijo que estaba haciendo un doctorado en depilación con sistema español, quizá empiece a decir eso. Ah, descubrí que me gusta ponerle menta a las ensaladas. Y eso, nada más. Ayer se murió la perra así que estamos todos muy tristes.

Tengo todos los caramelos en el frasco

a las pruebas me remito

Y q´onda si hago "Ctrl F":

VOS

Quisimos cumbia y la tuvimos

Reportamos todo desde acá y cece hizo una crónica fotográfica genial. además sacó la mejor picture que tengo de mi casita, para ello se adentró en la bañera que también ofició de guardarropas.

Hoy

Maribel quiere cumbia y de la buena (los anónimos la inspiran)

Maribel

Maribel desprecia la seguridad sentimental y llora abrazada a su almohada
Maribel quiere ser aquello que los demás quieren que ella sea
aunque comprende que así no es nada
Maribel se enamora si un hombre le dice cómo llegar algún lugar
Maribel se enamora si un hombre es lo que debe ser y sino también
Lava ropa Maribel y nunca la descuelga de la soga
Y entonces vuelve a llover
Se pasa horas mirando fotos en Facebook de gente que no conoce,
pero eso lo hace todo el mundo
Maribel se devela en sus repliegues
y últimamente siente muy poco
por eso se permite reproducir los estilos que la asfixian,
y se prueba
y se quiebra
Maribel tendría que dejar de mirar la espuma que flota en los vasos de cerveza mientras se la cogen y revolear sus amores de novela
Maribel debería no sacar más boletos a lo peor de ella
Y sobre todo aflojar
Soltar el piolín del globo antes que reviente
Maribel tiene un portaligas de dudosa ideología,
con él se sienta a ver películas de dudoso vuelo intelectual
Quiere darse Maribel treguas de sí
Claro que quiere
Entonces se enrosca como un gato a veces y se queda dormida.

Chinita

A la china del mercadito de la esquina no le gusta la mermelada de lalanja, aprieta fuerte la cara y se ríe bajito y para adentro mientras dice que prefiere la de chiruela; así que no me ayuda a decidir entre el frasco de la campagnola y el de Arcor polque ya digo que no le gusta ninguna de las dos marcas pero me cuenta que solamente hay diez centavos de diferencia entre uno y otro. Me encanta que me atienda. Es más chiquito su almacén y más limpito que el de mitad de cuadra, encima es más barato, pero claro que lo mejor es que siempre está de buen humor, en cambio la cajera del otro vive con cara de lunes toda la semana. Me gusta que quede en la ochava su mercadito y que todavía tenga la cortina de chapa antigua. Tiene sólo cuatro góndolas, dos heladeras; una con gaseosas, jugos y cerveza y la otra con lácteos. También venden fiambre. Lo corta el chino marido que siempre escribe la cuenta en el interior del papel con que lo envuelve, después cierra el paquete y anota el resultado sobre el borde para que su mujer lo cobre. Cuestión que la suma te queda escondida del lado de adentro. No entiendo bien el porqué del rito pero me divierte que siempre haga la misma ceremonia. La china tiene ahí todo lo que necesito para vivir, y yo me lo puedo llevar en tres o cuatro bolsas como mucho. Ir a comprarle siempre me pone contenta, vuelvo caminando la cuadra hasta casa conectada con mi vida minimercado monoambiente, vuelvo pensando que al final tener plata sale caro y que los supers son el peor invento del mundo. Entonces llego al búnker, me tomo dos mates y me unto una tostada con una mermelada que sólo a mí me gusta y metele que soy feliz. Aunque sea un rato.

Anónimo dijo...

Existe el verbo conoger??
Bueh...
Yo te quiero conoger! *

*juro que este no es un autoanónimo, pero el gesto de postearlo es narcisista ¿Y qué?: para algo una tiene un blos, no?

a mí

me gusta el moscato en Banchero porque es más barato que la sprite zero.

El problema..

no es reculear, es recular.

cotidiana

- Nena, nena!
-Qué, abuela?
- El celular está hablando!
- No, es un ringtone
- ¿un tintón?

Almagro

Yendo a votar a la facu me crucé con este jardín. Se nota que Up los inspira, habrá que ver si finalmente volaron.

anotá la yeceta que te va´icer bien

Hace un rato

En la Avenida Congreso, al dofon, una boliviana se tomaba un helado con el carro de las flores que vende frenado a un costado del banco. Las patitas le colgaban y ella las hamacaba al tiempo que untaba la cuchara en la crema americana. El frente del departamentito que está por encima de la heladería es azul cielo de Tulum y en el balcón tienen dos móviles de colores, de esos que giran con el viento. Más arriba, sobre el cable de la luz, colgaba enroscado un par de zapatillas y en mi bondi el colectivero escuchaba los beatles. La vida puede ser jodida a veces, pero no sabés lo lindo que está el día acá en los sures.

A quien corresponda:

Enamorame.
Sin otro particular, saludo a Ud atte.

Perrita

Mate con budin

Conocemos a mejor amiga de madre de mejor amiga. Nos cae bien. Dice que los peluqueros te lavan con shampoo común aunque te digan y te cobren el l´oreal. Después dice que es mentira que tiene un novio marroquí de treinta años, lo jura y se ceba un mate.

Hoy le pregunté a mi amigo porqué es tan difícil dormir solos a veces
Me contesté que debe estar asociado a la desprotección del dormido
El que sueña es presa fácil
Me preguntó para quién, le dije que para los liones o para otro tipo que quiera morfarnos. Se rió y cuestionó mi fe en la memoria genética.
Hace unos días vi un documental que contaba de un bulldog endiablado
Sus dueños no podían dominarlo, el adiestrador les dijo que era un perro de pelea
Estaba hecho así
Cuanto más lo torearan, más furioso se iba a poner, había que controlarlo sin pegarle
Sin mostrarle fuerza porque eso lo excitaba más
Debe ser triste ser un perro de pelea
La serie de mi generación se llama LOST y la vida se reduce a 140 caracteres y puntos verdes o grises gran parte del tiempo
Hoy le pregunté a mi amigo porqué es tan difícil dormir solos a veces
Y me di una respuesta que no me convenció

Lo mejor de la semana

Día, colectivo 59 - interior
Mujer entrada en años y carnes, pelo color teja. Accesorios, demasiados. Primer asiento de la fila simple, en los bondis donde ese mira para atrás. Celular en mano.

-Hola, ¿Alicia? Sí, ¿qué tal? Susi soy, sí. Te llamaba, ¿hola, me escuchás? Sí, sí, no sabés lo bien que estoy jugando…claro, es todo práctica, qué suerte querida, es muy bueno eso, ay sí, genial, es tiempo, tiempo. Buen, anotá, el sábado nos reunimos en lo de Olga para el Club de Burako. Te paso la dirección …

La buena salvaja

Y calate el gestito soberano de la manito sobre la escalera. Si eso no es soberanía, la soberanía dónde está?
Yo quisiera saber cuándo perdí esa actitú

Zamba que me hiciste mal y sin embargo ...

La novia de mi ex

podría ser tranquilamente un personaje de un cuento que yo escriba, y me caería bien... pero lo cierto es que acá no deja de ser la novia de mi ex.

Paradojas

Jacques dice que la comunicación es imposible, pero Paul sostiene que es imposible no comunicar. Y yo simplemente no sé si mandarte o no el sms diciendo que muero por verte.

Nosotras, nuestras odiseas

Te digo que no distingo General Paz de Panamerica, pero bueh… ponele que sí, que veníamos por General Paz. Cantábamos el combo obligado: nomeimportamorir, Positiva de García y le pegábamos Que la tortilla se vuelva. Como siempre. A los gritos, porque ya es código entre nosotras y es catártico. Así, cagadas de risa. En una el pibe del auto gris, el de al lado, me toca bocina, me hace gestos; puteó porque pienso que me está puteando por algo, porque lo encierro, qué sé yo. Pero no, el flaco parece preocupado y señala mi rueda trasera. Me tiro a la banquina, aunque no había mucha que digamos porque circulábamos por el carril de tránsito pesado y es megaultra angosto.
La niña que más queremos (de aquí en adelante “Niña” a secas) pregunta por qué frenamos, que si pasa algo malo.
-Creo que sí, no sé- le contesto y me bajo
Puta que lo parió, ¿podés creer?, la rueda bajísima. Y este fue el nabo lindo de la Petrobras que me cargó aire y algo raro hizo. Me pasa por mina, por ignoranta me pasa. Y pienso que tengo rueda de auxilio, pero jamás me fijé cómo estaba y yo ni loca la puedo cambiar, y menos ahí. No había espacio. Los camiones gigantes me pasaban al ras del orto mientras yo ponía cara de no entiendo y entro en pánico, casi la misma que le pongo al cajero automático cuándo hago cualquier trámite que no sea extracción. Intento buscar el celular, llamar al auxilio, pero sé que no van a venir porque el auto tiene mil años y ya no me cubre ni eso. Busco a Niña con los ojos y la encuentro trepada al guardarraíl, riéndose. Le pego dos gritos y la hago bajarse. Lo único que me falta es que Niña se de un porrazo en la calzada. Miro el celular y me doy cuenta que no tengo en la memoria el número del auxilio. Doy vueltas, camino, busco la baliza, la armo, la planto en la ruta. Un camionero me toca bocina, me grita un piropo bien de camionero y sigue. La baliza se cae, se vuela. En eso pasa una cuatro por cuatro con cuarentón al volante. Frena. Me saqué la lotería. Se baja y pregunta qué me pasó. Mira la rueda. La cubierta está objetivamente baja. Es horrible reflexiono yo mientras le miro los pozos de la cara y me detengo en una protuberancia de su cuello; pienso si será un absceso o un tumor. Sí, pienso así, para eso uso el bocho, pero la rueda no la sé cambiar. Dice que no está pinchada, le falta aire nada más. Seguí, salí de la General Paz y cambiala en una gomería porque la rompiste.
Lo miro otra vez con cara de trámite de cajero que no entiendo.
-Seguí. Vas a poder- me dice con convicción-. Dame un abrazo
Se lo dí. Fue como un oasis el chabón. Cuestión que ahora sé: tengo un hado madrino. Feo, pero hado madrino al fin. Ah, y una cubierta nueva, y 200 pesos menos, claro.

Trauma bis

Hay dos tipos de personas: aquellas que pueden hacer la vertical y las que no. Ya te habrás dado cuenta en cuál de las dos mitades estoy.

Trauma

Las manzanas acarameladas siempre me tocaban arenosas.

A la gata

le gusta dormir en el placard